去德国,要不要去?
我说,去。
他又说,德国现在很冷。
他只说了一句,就又不说了,埋著头又在一旁看著文件,他的腿我在头下就那样直直没有挪动地躺了几个小时了,我顾著去查他腿有没有麻了,口里就随便地说了句,那就不去了。
果然,我一说不去了,他当时没说什麽,但就真的没带我去了。
怕真带我去了,我又大而化之一次进了医院,又得jī飞狗跳了。
其实这麽些年,我对待自己都有点小心翼翼了,唯恐哪天出点什麽事真让自己丢下了他见了阎王爷,那得有多舍不得啊。
尽管看不到他我也一点点不习惯,毕竟是天天看在眼睛里塌实惯了,这一走,睁开眼闭上眼都感觉不到他的气息,难免别扭。
母亲说我这对他不公平,天天腻在他的身边,不让他的人生有更多选择更多快乐,这是我作为他伴侣的失败,我不应该把他困在身边,应该给他更多的空间让他飞翔,他是从底层爬起来的孩子,本有广阔的天地任他自在!翔,我却把他一辈子都束缚住了。
母亲说的话,我是应该听的,但有时也很无奈,不想再过多解释,有些话不想说得太清楚了,别人不理解就算了,反正无非是这样,我们的人生是我们自己的,他们说他们的,到底是与我无gān。
也实在不是矫qíng的觉得离不开他,只是,有天心悸醒来,发现自己要是死了,他不能见我最後一面,会有些可怜,而我可能连死去那最後一句我爱你也不能对他说,不能看见他的眼睛里只倒印著一个我的眼眸,我会不甘心,想到我不甘心,他可能就会难受,我就觉得难过了。
尽管,他难过了也不会说,对别人不说,对我也不说。
有时,我是真怕我死了,别人连这个男人什麽时候难过都弄不清,瞎安慰瞎劝慰,把他弄得烦了就真跟我一走了之了是啊不管如何,我再肆无忌惮,我也无法安心死去把他一个人留著活著生活,怕他孤单,也怕别人不懂他,这样娘们一样的担心让我无法不好好多活几年尽量著多活点日子,好过真的扔下了他。
我都有点不太想我死後他会如何的想法了,反正那肯定无趣得很,他说过的话总是会去做,看著他挺听我的话,我说什麽他就做什麽,那都是他觉得靠谱的,如果我稍提点他不太喜欢的他就板著脸一言不发,随便我怎麽折腾他玩闹他都不会松口,我要是生气他就躲起来不见我,等到我都懒得生气了又出现了,这样重复几次,我都懒得立什麽遗嘱让他签字画押了。
有次为了这个事qíng我找了部挺傻的言qíng剧,看著那船都沈了下去,那老女人至死最後还怀念著送她上船的那个爱人,我立马从昏睡状况中完全清醒地说:瞧瞧,这世上最深刻的爱就是你活很长的时间,然後用一辈子的心qíng去怀念爱人
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