于是当晚我就火急火燎收好行李搬出了孟兮只家,逃命似的逃回了自己家。
把行李随手一扔,被子盖在身上,我一动不动地躺在床上,不停做着深呼吸的动作,尝试让自己冷静下来。
然而未果,心还是乱的。
尤其当我发现原本属于我们俩的卧室,如今只剩下我一个人的体温时,我最终还是压抑不住内心的怆痛,紧紧握住张开霁买给我的婚戒,放声痛哭了起来。
我多想告诉张开霁,我无时无刻不在想他,没有他的日子我过得并不好,可不可以可怜我一下,给我一个简单的拥抱。
但我不能,尤其在我得知张开霁比我想象中过得更好的情况下。如今的我,不仅不能对他的人生起到任何帮助作用,更是会拖累他,让他被同事和朋友们嘲笑,家里有个神经兮兮的将死之人。
我不知道我怎么了,我以前从来不会这么想,更不会在意别人对我的眼光,自从知道自己得了癌症,我就变得无比敏感,一点小事都能触动我紧绷的神经,再加上对治疗结果的不自信,我整个人都被压抑的情绪笼罩,经常会在独自一人的时候陷入繁琐的思考中,质疑自己现在还活着的意义。
因为不想被人发现我的异常,我逐渐将自己困在名我“自我”的牢笼中,不与外界接触,不与他人对话,更是将对张开霁的思念无法传达的苦闷转换成了对命运的抱怨不公,对自己的谴责。
我像个被命运宣判了的囚徒,在临死前,歇斯底里地怒问上天,地球上有几十亿口人,为什么偏偏要让我生这该死的病,我到底哪里做错了,为什么不愿意给我一个改正的机会。
上帝在我的臆想中往往以无脸男的形式出现,每当我向他提出问题,他无一例外地用近乎嘲笑的表情看向我,仿佛在数着秒坐等我崩溃的那一天。
已经入睡的父母被我的动静吵醒,赶紧跑上来敲门:“西西,是你吗?你怎么了?开门啊!”
父母担忧的声音将我从混沌中拉了出来,我尝试着开口回应他们,却发现怎么也发不了声,正当我困惑的时候,我听见了他们破门而入的声音。
我看见了不知何时已经两发鬓白,悄然变老的父母,我尴尬地与他们对视,张了张嘴,却还是没有任何声音从我声带传出。
我诧异地看着他们,紧接着听见了妈妈哭天抢地的悲号,紧接着就是一阵慌乱的脚步声。
但我没办法知道发生了什么,因为我的脑子越来越沉,眼皮也越来越重,我再也无法思考,也没精力悲伤。
这一次我还会醒来吗?醒来是否还会记得张开霁呢?
很抱歉大家,因为我做实验做到凌晨一点半,所以现在才更新。对不起啦。一共有两更哦,不要看漏了,祝大家国庆快乐~好好休息,注意劳逸结合。
第2
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